ФОТО Getty Images
Почему одни люди добиваются успеха, несмотря на все трудности и неблагоприятные обстоятельства, а другие только мечтают об этом, но удача каждый раз словно обходит их стороной? Сегодня многие психологи считают, что наша судьба зависит от ментальных установок, которые становятся привычками и управляют нашей жизнью. Некоторые установки становятся тормозом на пути нашего развития и заставляют нас разочароваться в жизни даже тогда, когда у нас есть все причины быть счастливыми.
1. Не прощать других
Многие люди ставят знак равенства между «прощать» и «забывать». Но это неверно. Если мы пытаемся сделать вид, что ничего не произошло, мы лишь проглатываем свои переживания, загоняем их вглубь себя. По-настоящему простить означает освободиться от чувства обиды. Принять то, что случилось, но разрешить себе двигаться дальше. Сказать себе: «Да, мне было больно, но я не позволю чувству мести и желанию что-то доказать обидчику управлять мной». Прощение вовсе не отменяет тот факт, что кто-то поступил с вами несправедливо. Это лишь позволяет вам больше не страдать из-за этого.
2. Не прощать себя
Еще важнее – не застревать на ошибках, которые вы делаете. Сожаления, чувство унижения, стыда и вины из-за одной ошибки может преследовать нас годами. И последующие негативные мысли, стресс и пессимистические установки могут сформировать у вас негативный взгляд на мир – и все из-за чувства, что вы недостойны хорошего отношения к себе. На самом деле умение прощать себя помогает даже тем, кто находится в состоянии депрессии. Если вас преследуют мысли о прошлых ошибках, начните замечать и анализировать их: когда они проявляются сильнее? какие чувства они приносят с собой? что заставляет их уйти? Если вы тратите время на бесконечную войну со своими мыслями, постарайтесь проложить путь наружу с помощью разума. Задача в том, чтобы научиться принимать эти мысли без того, чтобы соглашаться с ними: «Снова эта мысль о том, что я была жестока по отношению к своим родителям. Привет, мысль. Да, я знаю, что ты здесь. Но ты не можешь достать меня сейчас, у меня есть дела поважнее – решить, что я буду есть на обед».
3. Мыслить по принципу «все или ничего»
Удивительно, сколько нездоровых психологических состояний происходят от мышления в стиле «пан или пропал». От панического расстройства до заниженной самооценки, от перфекционизма до чувства безысходности. Черно-белое мышление по определению делает ваш взгляд на мир более однобоким. Он усиливает негативные черты, заставляя их выглядеть более значительными, чем они есть. Он заставляет вас концентрироваться на ваших ошибках, видеть в других людях и обстоятельствах только плохое. Понаблюдайте за собой: проявляется ли эта привычка в вашей повседневной жизни? Способность четко отделять черное от белого может быть полезна, когда вы отбираете одежду для стирки, но для жизни в целом она менее применима.
4. Судить других слишком строго
Если вы постоянно разочарованы и раздосадованы из-за поведения окружающих людей, это может значить, что у вас полоса невезения и вы не получаете того отношения к себе, которого вы достойны. Это также может означать, что вы выбираете не тех людей. Или, скорее всего, у вас очень жесткие стандарты, по которым вы оцениваете поведение других людей. Возможно, вы столь же требовательны и к себе. Но иногда мы критикуем других именно потому, что видим в них черты, присущие и нам, – черты, которые мы не хотим признавать. Обратите внимание, что действительно происходит, когда вы злитесь на кого-то, будь то незнакомый человек, который не пропустил вас на дороге, или ваш неряшливый сосед. Подумайте о том, насколько целостную картину вы видите? Что, если вместо того, чтобы купаться в своем раздражении, вы задумаетесь, когда в последний раз вы сами совершали похожую ошибку? И какой отклик она могла вызвать у других? Сопереживание, даже когда вы меньше всего на это настроены, может быть мощным способом побороть гнев.
5. Думать, что ничто не изменится к лучшему
Но даже умеренная вера в то, что в вашей жизни ничего не изменится к лучшему, может приносить существенный вред. Например: «мой сын никогда не сможет добиться в жизни чего-то значительного», «я никогда не смогу вылезти из долгов», «мир – ужасное место, и становится только хуже». Эти убеждения могут настолько завладеть нашим разумом, что сделают нас глухими и слепыми к тем знакам, которые свидетельствуют об обратном. Но жизнь состоит из взлетов и падений. Спад, каким бы катастрофическим он ни казался, всегда сменяется подъемом. Если мы верим, что жизнь движется только по нисходящей, мы лишаем себя радости жизни и пропускаем те дни, когда счастье стучится к нам в дверь. Представьте, насколько умиротворенно вы будете чувствовать себя, если просто поверите в то, что сегодняшние трудности – это не навсегда.
6. Верить в то, что ваша жизнь вам неподвластна
Выученная беспомощность, которую впервые описал психолог Мартин Селигман (Martin Seligman), включает убеждение, что мы не можем контролировать то, что происходит в нашей жизни, даже если на самом деле это не так. Это мировоззрение имеет прямую связь с вероятностью депрессии. Оно формируется в детстве, когда мы на самом деле не были хозяевами своей жизни и нас убеждали в нашей несамостоятельности и неспособности что-то сделать. Такой сценарий приводит к тому, что мы теряем интерес к своей жизни и не решаемся ничего в ней изменить. И чем дольше мы бездействуем, тем сильнее нас засасывает чувство безнадежности. Напротив, когда мы решаемся действовать, мы начинаем видеть возможности и плоды своих трудов.
7. Верить, что все образуется само собой
Иногда вера в то, что все «утрясется», «перемелется», «устаканится», может быть почти такой же разрушительной, как и представление о том, что этого никогда не случится. Скажем, если ваш партнер злоупотребляет алкоголем и ведет себя вызывающе, вряд ли эта ситуация изменится сама собой. Но многие люди верят в то, что в мире существует высшая справедливость и за наши страдания мы рано или поздно получим воздаяние. Надежда на то, что Мироздание пошлет нам счастье, не только грозит нам разочарованием (если этого не случится). Она ставит нас в то же беспомощное положение, когда мы не готовы слушать себя и поступать в соответствии со своими глубинными желаниями и интересами.
8. Делать слишком широкие обобщеня
Это одно из «когнитивных искажений», описанных психотерапевтом Аароном Беком (Aaron Beck). Часто оно выражается в следующем заключении: «Мне не везет в чем-то одном – значит, я неудачник». Склонность делать неоправданно широкие выводы наблюдается у тех людей, чей взгляд на мир проникнут пессимизмом. Иногда такой тип мышления даже выглядит как паранойя: «дай им палец, они руку откусят» или «стоит дать слабину, и тебя растопчут». Конечно, не каждый встреченный нам человек – образец добродетели. Но это не значит, что нас окружают одни мошенники и бессовестные манипуляторы. И если сосед отказался придержать вам дверь в подъезд, это не повод следовать его примеру. В конце концов, помогая другим, мы сами начинаем чувствовать себя лучше.
9. Не быть благодарным
Речь не только о том, чтобы благодарить людей, которые заботятся о вас или просто проявляют свое расположение. Благодарить – и благословлять – жизнь за те счастливые моменты, которые она нам дарит, – значит обеднять себя. Что лучше – устроить скандал из-за того, что в ресторане вас заставляют долго ждать своего заказа, или подумать о том, какая чудесная сегодня погода и как прекрасно ваша спутница выглядит в этом платье? Некоторые считают это сентиментальным. Ну и пусть – если это дарит нам чувство душевного равновесия и спокойствия. В конце концов, цинизм и желчность еще никого не сделали счастливым.
Андреа Бониор (Andrea Bonior) - клинический психолог, блогер и писатель, автор книги «Отлаженная дружба: полный путеводитель по выбору друзей, расставанию с друзьями и сохранению контакта с друзьями» (The Friendship Fix: The Complete Guide to Choosing, Losing and Keeping Up with Your Friends, St. Martin"s Griffin, 2011). Ее сайт drandreabonior.com.
Как ни печально это признавать, но периоды «разочарования» в нашей жизни случаются регулярно и переживаются нами, как какой-то ступор и ощущение барьера перед желанным результатом. И хотя все мы преодолеваем этот период каждый своим способом, встреча с ним всякий раз на какой-то период обесценивает наши достижения и лишает нас сил двигаться дальше. Мы как будто замираем и в растерянности топчемся на месте. Мы только что видели свой путь четко и ясно, что же случилось?
Мы предлагаем посмотреть на это чувство разочарования и этот период в жизни, как на момент своего внутреннего личностного роста. Какие-то старые модели поведения или наши убеждения о чем-либо уже не приносят тех результатов, каких бы мы хотели. Так бывает – мы вырастаем из маленькой одежды и маленькой обуви, и точно также мы вырастаем из своих старых суждений и знаний о мире, в котором мы живем.
Наше чувство разочарования связано с определенными ожиданиями, которые не сбылись по разным причинам. В этот момент у нас появляется выбор: расстраиваться и печалиться по данному поводу или выбирать новые пути и средства для достижения желаемого.
- В первом варианте , мы (часто неосознанно) выбираем ничего не делать (заменив действие на чувство переживания), и в этом есть огромный плюс: я переживаю, и поэтому у меня нет сил действовать. Это ни хорошо, ни плохо. Быть может это наилучший вариант для данной ситуации, чуть притормозить и поискать новые средства и способы для достижения своих целей.
- Во втором случае , больше осознанности и принятия себя: ЭТИ способы не подходят, что я еще могу предпринять?
Что ценного во втором варианте? То, что мы имеем возможность еще раз посмотреть на свои цели «Я действительно хочу этого?», и принять наилучшее решение для себя на данный момент. Может быть чуть скорректировать свои желания и стремления, может быть осознать, что эти цели и не так важны для меня, что я, скорее всего, выбрал их для родителей. Если мы смотрим на происходящее без осуждения, а с принятием, то очень многое может открыться нам по-новому!
В любом случае этот период чем-то очень ценен для нас. Как же научиться переключать себя с переживания на продуктивное состояние? Способов много, и для каждого они свои. Начните с простого наблюдения за тем, что с Вами происходит в момент разочарования. И задайте себе несколько вопросов:
- Что больше всего меня расстраивает в этой ситуации?
- Сколько времени я готов посвятить этому переживанию?
- Что для меня будет наилучшим вариантом (отпустить ситуацию или найти новые способы достичь желаемого)?
- Как я могу поддержать себя прямо сейчас?
- Что ценного для меня в этой ситуации? Или чему я научился благодаря этому?
Как мы уже говорили в начале, чувство разочарования связано с необходимостью менять и развивать себя, опять, как в детстве, сталкиваясь со своей некомпетентностью или неумением строить те отношения, которые бы нас радовали и вдохновляли. Так устроен мир: все развивается и не стоит на месте. Мы регулярно обновляем свой компьютер и ставим более совершенные программы — это нормально, и необходимость этого вполне очевидна для нас. Мы меняем одежду, мебель, машины и квартиры, все, чем пользуемся в своей жизни. Те же законы относятся и к нам, как к постоянно развивающейся личности.
И только от нас самих зависит, как к этому относиться: как к чему-то неприятному и негативному или как к приключению: «Интересно, а как я еще могу достичь желаемого в своей жизни?»
«Волны морские» превосходное средство для борьбы с острыми краями разочарования
Сидевший на берегу
Один мужчина в годы советской власти работал в КГБ. После того как сцена мира в очередной раз поменялась, он заболел раком горла и умер.
Он не смог принять крушения коммунистических идеалов. В какой-то момент его сердце неожиданно и в раз наполнилось убежденностью, что он зря прожил свою жизнь. Со временем эта убежденность окрепла настолько, что никто и ничто не смогло ему помочь. К такому печальному концу привели разные факторы, среди которых можно уверенно привести разочарование в жизни.
Как видите дорогие друзья, пережить совсем непросто. И не только пережить, но и вернуться к радостным позитивным отношениям.
Возможно вы не понаслышке знаете о чем пойдет речь сегодня. А может кто-то из вас знаком с теми, кто именно в этот момент нуждается в помощи, чтобы справиться с этим тягостным чувством. В моем окружении есть такие люди и не без вашей помощи я хотел бы, разобравшись в этой теме, оказать им необходимую поддержку.
Как зарождается большое разочарование
Разочарование — чувство неудовлетворённости по поводу чего-н. несбывшегося, неудавшегося, не оправдавшего себя
Словарь С.И. Ожегова
Интересное определение, не правда ли? И хотя появилось оно сравнительно недавно, само чувство нам известно еще со времен дедушки Ноя. То поколение людей не оправдало себя и, как повествует история, утонуло в Потопе.
В наше время, не слишком-то отличающееся, разочарование способно наполнить собой любого у кого есть сердце. Тогда человек теряет силу или стимул бороться за получение желаемого.
Вот здесь предлагаю остановиться, выделив слово “желаемое”.
Предположим, у меня есть девушка. Соответственно у меня есть и пожелания относительно нее. На протяжении нескольких недель я наблюдаю за ней, оправдает ли она … внимание! … мои пожелания .
Мне хочется, чтобы она была уважительной, спокойной, имела свое мнение, но не афишировала его в каждом разговоре, не была слишком категоричной, но отличалась благоразумием …
Но это МНЕ хочется. Естественно, когда она разок-другой не оправдает моих ожиданий, я разочаруюсь. А что если так происходит с очередной девушкой? И с третьей? Как результат большое разочарование в женской составляющей общества.
Тебе никто ничего не должен, потому ничего ни от кого не требуй
Разъездной учитель
То же происходит в отношении власть имущих: госслужащих, начальников среднего звена, врачей, ученых. Любой кто не соответствует моим ожиданиям, может стать причиной моего разочарования. Тогда возникает вопрос:
А не убавить ли мне силу моих желаний?
Вы скажете, дорогая цена? Избавление от негативных чувств вообще процесс недешевый. А если мы твердо настроены предотвратить большое разочарование, то нам полезно помнить, что в таком случае мы избавляем себя от возможных обид, грусти, злости, раздражения, ненависти, печали и отчаяния.
Уверяю вас, друзья, жить с таким “сокровищем” гораздо дороже.
Если добрые люди, руководствуясь своей мудростью, сочтут нужным держать меня на заднем плане — ну что ж, значит, так надо. Я слишком хорошо знаком с разочарованием, чтобы огорчаться по этому поводу
(После провала первой попытки быть избранным в Конгресс) Авраам Линкольн
Любому из нас свойственно интересоваться собой и воплощать свои пожелания. Мы так устроены. И если вдруг на море нам попадется золотая рыбка, мы три раза подумаем, прежде чем отпустить ее просто так.
Но что происходит, когда личные желания и стремления выходят на первый план изо дня в день? Возникают проблемы, потому как это чистой воды эгоизм, который определяется как
… себялюбие, предпочтение своих личных интересов интересам других …
С.И. Ожегов
Возможно, многие сочтут это определение неуместным для этой странички, но раз уж мы говорим о положительных отношениях, нам не пренебречь необходимостью убирать препятствия на пути к ним. 
На карте стоят создание счастливого брака, радость в семейных отношениях и продолжительность настоящей дружбы. Мы из тех, кто никогда не допустит, чтобы личные интересы затмили наиболее важное в жизни.
Расширять познания, не хвастаясь перед другими; прилежно учиться, не чувствуя усталости; наставлять других, не зная разочарований, — все это дается мне без труда
Конфуций
Зачем боготворить себя или свои желания? Мудро ли требовать от других сделать все по-нашему, считая свое мнение единственно правильным? Гораздо приятнее избегать давлений и принуждения, но где это возможно идти на уступки, выявляя подлинное уважение к тому, кто рядом.
Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведёт себя неприлично, не ищет своего , не раздражается… Пусть каждый ищет пользы не себе, а другому
Апостол Павел
Когда разочарование уместно
Как-то на одной большой встрече ведущий задал вопрос трем сотням присутствующих:
— Вы довольны собой и тем чего достигли?
Удивленные слушатели не знали что ответить. Сказать “нет” — продемонстрировать открыто недовольство, а сказать “да” — тоже страшно, ведь кто-то заподозрит в этом проявление самодовольства.
Замешательство продлилось еще несколько секунд. Наконец, учитель ответил за всех сам:
— Разумеется, нет! Иначе вы бы не пришли сюда за обучением.
Вот и я, друзья, могу сказать то же самое. Если вы дочитали этот пост до текущего предложения, значит у вас есть желание развиваться и полнейшего удовлетворения самим собой пока что вы, как и я, еще не достигли.
Разочароваться самим собой иногда даже полезно. Так мы получаем четкое видение, куда шагать дальше. А дальше нам предлагается несколько пунктов, отработав которые мы получим дополнительные причины порадоваться своим достижениям.
Конечно, никто не обещает, что после этого мы обретем состояния нирваны. Но если в чем-то одном нам удастся преуспеть, большое разочарование пройдет мимо нас. Итак, нехитрые правила личной дисциплины:
1. Держите обещания. Даже если речь о телефонном звонке.
2. Не хватает времени? Задерживаетесь? Будьте предупредительны. Дайте знать.
3. Оберегайте чужие мечты, тогда и ваши никто не тронет.
4. Учтивым полководцам сдавали крепости без боя. Будьте вежливы, и перед вами откроются многие двери.
5. Учитесь писать и говорить грамотно.
6. Ошибки можно исправить, только признав их.
7. Нет смысла жаловаться на свои проблемы каждому, кто спрашивает “как дела?”. Большинство не умеет на это правильно реагировать.
8. Не создавайте, не распространяйте и не верьте слухам.
9. Утро вечера мудренее. Возникла сложная ситуация – хороший ужин и крепкий сон поспособствуют в поиске решения.
10. Не топчитесь на одном месте, зацикливаясь на одном. Шагайте вперед. Промедление опасно!
11. Не важно, насколько серьезно вы ссоритесь с человеком. Не смейте переходить на личности или «бить ниже пояса». Конфликт утихнет. Скорее всего – вы помиритесь, а вот брошенные в пылу ссоры фразы еще не раз встанут между вами немым укором.
12. Придумали что-нибудь полезное – обязательно запишите (можно здесь, в комментариях )
В мире, полном ненависти, нужно уметь надеяться. В мире, полном зла, нужно уметь прощать. В мире, полном отчаяния, нужно уметь мечтать. В мире, полном сомнений, нужно уметь верить
Майкл Джексон
Так что, дорогие друзья, давайте вместе учиться, чтобы уметь жить счастливо, и никогда не поранит нас своими острыми краями.
Вся наша жизнь - сплошные встречи и расставания. С родными, близкими, друзьями, городами и странами, занятиями и профессиями. Разочарование в человеке, которому мы доверяли, может стать нам хорошим уроком. Или же разрушить жизнь, нанеся незаживающую рану. Можно ли одновременно сохранить непосредственность восприятия и искренность и защитить себя от боли? Или следует действовать по принципу "не предают того, кто никому не доверяет"?
Но ведь так жить практически невозможно.
Разочарование в человеке может быть вызвано даже не столько его предательством или низким поступком. Ведь многое можно понять и простить. Сильнее нас беспокоит необходимость изменять свое представление о нем. Разочарование в человеке всегда сопряжено с - оно чаще всего связано с тем, что мы не знали его настоящего, что создали вымышленный образ. Несовпадение этого имиджа с нашими ожиданиями и вызывает столько обид и горечи.
Цитаты про учат нас мудрому и спокойному отношению к человеческим слабостям. Например, одна из них гласит: "Вера помогает жить. Разочарование учит думать". А вот У. Черчилль сформулировал мысль несколько иначе: "Если ты еще способен разочаровываться - значит, ты еще молод". Вдумаемся в эти слова: ведь они правдивы и остроумны. Скептицизм и цинизм, уверенность в том, что весь мир не заслуживает доверия - это своего рода старость души.
Разочарование в человеке возможно только тогда, когда мы верим ближним. Можно ли к нему подготовиться? Надеть защитный панцирь? Можно только развивать в себе терпимость и Разочарование в любимом человеке сродни разрушению идола, божества. Если же мы смотрим на того, кто нам дорог, не как на воплощение идеала, а как на простого смертного со всеми его достоинствами и слабостями, нам будет намного проще принять его грехи.
Как же все-таки пережить разочарование в человеке? Как не озлобиться и не возненавидеть его? Иногда кажется, что это невозможно. Предательство и подлость ранят. Но стоит постараться отделить в себе эмоции, которые вызывает тот или иной поступок, ваше представление о человеке, от реальных потребностей и ситуации. Вы разгневаны или страдаете из-за того, что кто-то близкий поступил не так, как вы ожидали? Что наговорил о вас много плохого или встречается с другой/другим? Попробуйте проанализировать ситуацию с иной стороны. Почему, собственно, этот человек должен был соответствовать вашим ожиданиям и воображению, а не поступать так, как ему кажется правильным? Ведь самому себе вам было бы намного проще простить грехи и недостатки. Потому что себя вы можете понять.
Так постарайтесь понять и другого. Что им двигало? Какие перед ним стояли цели? Наверняка он не старался специально разочаровать вас или причинить боль.
Мы постоянно завышаем планку, требуя от жизни всего и сразу. В юности мы полны надежд и мечтаний. Но даже самих себя мы не можем воспринимать объективно. Душевная зрелость проявляется в том, чтобы не жить иллюзиями. Чтобы принимать действительность такой, какая она есть. Между цинизмом, тотальным скепсисом и радужным оптимизмом есть и по-настоящему взрослая позиция. Жить здесь и сейчас, с теми, кто окружает, принимая мир, себя и других людей.
Само по себе, разочарование – сильное чувство. Человеку реально плохо. А когда у него сильное разочарование в себе, вообще паршиво, ибо внутри него пустота. Сегодня я запускаю новую рубрику – Вопрос месяца. В ней я буду давать развернутые ответы на самые злободневные вопросы, что были мне заданы. Тему разочарования я выбрала из-за того, что для многих это очень важно.
Разочаровываясь, люди отходят от жизни. Они замыкаются в себе и не могут найти выхода. Хотя выход-то есть.
Для начала, рассмотрим сам вопрос.
Добрый день!
Я настолько потерялась в себе, что не знаю, как правильно сформулировать свой вопрос. Я все делаю не так. Поэтому постоянно собой недовольна. Всегда и всюду. Я закончила престижный вуз и с красным дипломом. У меня хорошая высокооплачиваемая работа. Но когда передо мной встает важное задание, я впадаю в ступор, в голове одна пустота, только паника и мандраж… Задание, конечно, я выполняю, но слишком долго. Начальник остается недовольным! Он тоже разочарован во мне.
Этот ступор сопровождает меня всюду. Училась я тоже с этим ужасным чувством. Набрала сейчас 30 кг. А сесть на диету и взять в себя в руки никак не могу. Не могу заставить себя пойти в спортзал.
Близкие считают меня истеричкой! Дошло до того, что срываюсь по пустякам. Не могу я удержать свои нервы в руках… Я словно застряла в болоте. Постоянные думаю об этом, сильно переживаю. И словно бегаю по кругу. Мне нечем в себе гордиться. Я не развиваюсь и не расту. Не читаю книг и ничему не учусь. Испытываю только сильное разочарование в себе.
Все это меня УБИВАЕТ. Я хочу стать другим человеком, хочу, чтобы меня уважали! Что мне делать, помогите! Как мне изменить себя, как убрать в себе плохие моменты и стать другой? Я хочу стать счастливой!
Алисия
Что делать, если у вас
сильное разочарование в себе
Ситуация Алисии
Я благодарю Алисию за такой подробный вопрос. На самом деле, в ее вопросе уже есть все необходимы ей советы. Но, наверное, она еще не может чувствовать это. Потому что не владеет искусством . Как я говорила, наше Подсознание – лучший наш советчик. Только надо уметь достучаться до него.
Из письма Алисии видно, что все ее проявления разочарования в себе, хотя и касаются разных аспектов ее жизни, но все же имеют общие корни . Это и есть те самые важные моменты, на которые ей следует уделить внимание. И пока Алисии не проработает их, сложно говорить о каких-либо существенных переменах в ее жизни.
Итак, какие НЕДОРАБОТКИ можно заметить у Алисии на основе ее письма.
- Низкая самооценка . У Алисии налицо сильная неуверенность в себе. Отсюда все неприятные ощущения, что возникают у нее в важные моменты жизни, – ступор, паника, мандраж.
- Зависимость от чужого мнения . Для Алисии важно, как ее оценивают другие люди. И она боится негативных отзывов о себе и своей работе.
- Страх перед началом . Этот страх дополнительно сковывает ее и не позволяет быстро перейти к первым действиям.
- Отсутствие контроля эмоций . Очень серьезная недоработка своей личности. Если ребенку еще позволительно идти на поводу своих эмоций, то взрослый человек должен уметь брать над ними верх.
- Низкий уровень силы воли . Сила воли нужна каждому из нас, чтобы пройти через трудности, что возникают на нашем пути. Как мы видим, Алисия вообще не занимается ее развитием.
В то же время я вижу у Алисии ряд ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ моментов:
- У нее есть страстное желание стать счастливой.
- Она понимает, что все причины надо искать в себе самой.
- Она хочет разобраться в себе.
- У нее есть четкая установка на то, чтобы изменить себя.
- Она имеет желание действовать.
Как вы видите, складывается очень интересная ситуация – даже количество положительных и отрицательных моментов в жизни Алисии совпадает. Это говорит, что она может реально осуществить самую большую свою мечту – быть счастливой.
В принципе, у нас уже есть вполне четкий ответ на вопрос Алисии: “Что делать?“. Ей надо проработать пять пунктов по развитию личности, что у нее не доработаны. Для этого у нее есть два пути :
- Самостоятельно составить себе программу, отыскать все необходимые методики и отработать их. Благо, у меня на сайте очень много материала. И Алисия может найти то, что ей подойдет лучше всего.
- Заказать . Тогда она может получить готовую программу, что ей нужно делать каждый месяц. Причем эта программа будет настроена лично на нее, так как учитывает вибрациях текущего года и личных вибрации человека.
Объем того, что надо сделать Алисии, довольно-таки большой. Лучше всего ей вести работу по отдельным этапам. И обязательно завести , чтобы постоянно себя хвалить. Ей очень важно отмечать любую победу , даже самую маленькую.
Так что теперь все зависит от нее – ей осталось лишь выбрать путь да начать действовать. А я пока постараюсь дать некоторые важные ориентиры по отработке указанных моментов.
Что делать
при низкой самооценке
Неуверенность в себе, как правило, рождается в детстве . Именно в это время ребенок получает базовые негативные установки, на основе которых строятся негативные программы. Программа и установка – это разные понятия. Установка определяет момент, который запускает программу. А программа уже определяет поведение человека.
Таким образом, работать с ними надо последовательно. Сначала выявить все свои негативные установки, потом отработать их, а потом уже стирать .
Еще одной причиной низкой самооценки может быть отсутствие любви к себе. В принципе, и здесь все тоже может начинаться с негативных установок. Поэтому так важно вспомнить все то, что ты он слышал в детстве о себе и своих умениях.
Важен еще один аспект. Прежде, чем переходить к работе над собой и делать какие-либо изменения в себе, надо успокоиться и найти внутри себя равновесие. А уже из этого состояния можно двигаться дальше.
Также Алисии должна понять, что нельзя хотеть стать счастливой когда-то в далеком будущем. Счастье складывается из маленьким фрагментов, которые УЖЕ ЕСТЬ в вашей жизни. И очень важно уметь их видеть, а также создавать. Ибо счастье – это наше внутреннее состояние. Никто его вам не изменит, кроме вас.
Поэтому мой совет Алисии – поработать над своим . Как раз первая его часть посвящена развитию собственной личности.
Как избавиться
от чужого мнения
В принципе, этот вопрос сильно завязан с предыдущим. Я вынесла его в отдельную тему потому, что он требует большей осознанности и понимания. Только сформированная личность может позволить себе роскошь не прислушиваться к чужому мнению. Но парадокс в том, что это же чужое мнение часто становится преградой к развитию личности.
Закомплексованный человек настолько зависит от чужого мнения, что он обращает внимание на любые высказывания в свой адрес, в том числе и от совершенно посторонних людей (случайных попутчиков в транспорте, продавцов в магазине и т.п.).
Самое печальное, что человек сам придумывает важность этих высказываний. На самом деле, большинству людей совсем не интересно , что вы делаете или говорите. Их волнуете не вы, а собственные проблемы и дела. Каждый занят самим собой. Вы же разводите в мыслях ошибочные убеждения, которые лишают вас уверенности и добавляют страхов.
Несколько простых техник, как избавиться от чужого мнения вы можете найти в статье “ “. Но все же в данном вопросе важно лишь самоосознание и постепенное развитие своей личности.
Рано или поздно человек приходит к тому, что начинает ценить личную свободу. Вот тогда вы уже не позволите другим людям определять для вас, что вам хорошо, а что – плохо, что вы должны делать, а что нет.
Как победить
страх начала
Достаточно типичный вид страха. Он проявляется у многих людей. Поэтому, прежде всего, не следует его бояться. Осознание того, что он у тебя присутствует, – уже половина победы над ним. И к тому же, для работы с этим видом страха есть действенные . Вам остается лишь проработать их.
В жизнь мы можем встретить лишь два типа ситуаций. Одни мы никак не можем изменить, как бы нам этого не хотелось. Изменения других нам подвластны. Страх начала как раз лежит в зоне вашего контроля. Вы можете его преодолеть.
Но для этого надо более четко классифицировать свой страх. Более конкретно понять, чего же вы боитесь на самом деле: не успеть сделать в срок, разочароваться самому или разочаровать других, крутых изменений в своей жизни, каких-то потерь.
А потом постарайтесь усилить детализацию своего страха. Например, посмотрите, почему вы можете не успеть сделать в срок:
- У вас не хватает каких-то навыков.
- Слишком большой объем работы
- Вы вообще мало чего успеваете.
В зависимости от этого, вы уже будете видеть конкретные действия, которые вы должны сделать. То ли отработать новые навыки, то ли научиться работать с большими целями.
Умение работать с большими задачами важно для нашей жизни. Их надо уметь структурировать и разделять на более мелкие задания.
Еще один важный навык – умение планировать на короткий срок. Тогда вас не будет страшить объем задания. Каждый день перед вами будет стоять лишь та небольшая задача, что вы поставили на сегодня. Более глубокий навык – оперативное планирование разных отрезков дня.
Как видите, все упирается в наработку необходимых навыков. Точно также следует поступать, если вы мало чего успеваете. Ищите методы повышения своей продуктивности, например, изучите вот эти пять простых советов, как .
Как научиться
контролировать
свои эмоции
Очень болезненная для многих тема. Причем остроты ей добавляет то, что часто слышны советы принять себя таким, как ты есть. Короче говоря, признать, что ты – псих и не в состоянии справиться со своими эмоциями. “У меня нервы не в порядке“ – просто очень хорошая отмазка.
Каждый взрослый человек должен уметь контролировать свои эмоции. В той или иной мере эта задача встает почти перед каждым человеком.
Проследите за собой – можете ли вы отследить, что провоцирует вашу нервозность. А потом подумайте, как можно устранить эти причины. Или же, как можно изменить свою реакцию. Вплоть до того, что придумайте стандартные шаблонные фразы, которые могли бы вам помочь сгладить ситуацию.
Часто нас могут раздражать люди только потому, что они другие. Вам надо научиться признавать , что у другого человека могут быть иные жизненные ценности. Позвольте ему иметь другой взгляд на жизнь. И не стоит раздражаться из-за этого. Простая поможет вам несколько снизить накал своих страстей.
Бывает и такое, что мы попадаем в неприятные нам ситуации или же вынуждены говорить с людьми, на которых нам даже смотреть не хочется, не то, чтобы общаться.
Это могут быть обычные, казалось бы, люди. Вы тихо ненавидите этого человека, даже не находя причины для этого. И не можете внятно объяснить свое состояние. Для таких случаев есть особая техника, что позволяет и стать непробиваемым.
Как развить
силу воли
Отработку этого качества Алисия могла бы отнести на завершающий этап работы над собой. Но, как я понимаю, ее очень тревожит внешний вид. Поэтому в данном случае ей надо найти способы обмануть свою лень , чтобы все-таки получить какие-то весомые результаты.
Очень хорошо для этого найти свою “морковку“ – то, что больше всего мотивирует тебя.
Недавно у меня был разговор с одной девушкой, которая очень быстро похудела на 20 кг. Она прямо сказала, что у нее был сильный стимул – она очень хотела познакомиться с молодым человеком, а внешний вид ей сильно в этом мешал. Слышали бы вы, с какой гордостью она говорила, что ее мечта реализовалась. Не в том, чтобы похудеть, а в том, чтобы найти себе пару.
Вот и Алисии надо поискать возможность сместить точку фокуса на другую цель.
Следующая эффективная “обманка“ – приобщить себя к простым действиям.
Для этого надо расписать по пунктам, чем вызвана ваша ситуация и что надо сделать, чтобы устранить эту причину. Например, лишний вес у вас потому, что за раз вы съедаете большую порцию и к тому же в вашей диете очень много быстрых углеводов (белый хлеб, конфеты, печенье). Тогда примите решение, что вы, во-первых, будете разделить каждую порцию на две части, во-вторых, замените быстрые углеводы на медленные.
Надеюсь, что я смогла дать полный ответ на вопрос Алисии, как вырастить в себе нового человека, что нужно сделать, чтобы изменить свою жизнь, как избежать того, чтобы сильное разочарование больше в ее жизни не возникало.
Если вам понравился такой анализ ситуации, вы тоже можете задавать мне свои вопросы. Сделать это можно с помощью . В разделе ТЕМА укажите “Вопрос месяца“.
Ваш вопрос при ответе может быть полностью анонимным. Я могу даже изменить ваше имя. Просто напишите в конце, что вы этого хотите.
Я не могу гарантировать, что отвечу вам сразу. Так как каждый месяц буду выбирать лишь один вопрос. Но так или иначе интересующая вас тема будет освещена на сайте. Либо я напишу соответствующую статью, либо все-таки отвечу на ваш вопрос, но в другом месяце.