Как что не обращать внимание. Лебединая песнь нашего самомнения. Сформируйте свою точку зрения

Каждый иногда замечает за собой, что мнение других людей приводит нас к каким-то проблемам. Любое мимолетное слово или мысль, высказанная вслух, делает из нас рабов неуверенности и сомнений.

Очень важно помнить о том, что это всего лишь слова. Люди могут не хотеть вас обидеть, но это получается у них только из-за того, что вы сами им позволяете это сделать. Грубо говоря, вы сами виноваты в своих проблемах подобного рода. Кто-то использует это как психологический прием давления, а кто-то не специально, а абсолютно случайно заставляет вас думать, что с вами что-то не так. Это приводит к стрессам, депрессии , понижению уверенности и многим другим серьезным последствиям.

Золотая середина

Очень важно не превратиться из человека, который чувствителен и эмоционален в бесчувственного робота. Которому плевать на всё и на всех вокруг. Вам необходимо найти золотую середину. Возможно, что благоприятно для вас скажется умение правильно фильтровать входящие звуки извне. Психологи советуют сначала анализировать любые потоки информации, а только потом разделять их на негативные и позитивные. Это самый лучший способ видеть во всем правду и эмоции одновременно.

С мнением людей это работает не всегда, потому что зачастую люди специально хотят нас задеть. В разговоре работают эмоции, которые мы не всегда в состоянии сдерживать. Тут уже такой принцип работает реже.

Способы защиты от чужого мнения

Есть очень полезные советы психологов, которые стоит использовать в любой ситуации.

Совет первый: станьте увереннее в себе. До тех пор, пока вы не знаете, что вы такое и кто вы такой или такая, вами будут управлять все, кому не лень. Пока вы испытываете проблемы с самооценкой, любые даже самые мелкие замечания будут доставлять вам огромный дискомфорт. Как стать увереннее — это уже другой вопрос. Но вкратце это можно описать тремя пунктами: спорт, хобби, хорошие привычки . Это три столпа уверенности в себе, которые позволят вам преобразить свою жизнь и свой внутренний мир. Когда вы будете более сильными телом и духом, пробить защиту будет гораздо сложнее.

Совет второй: перестаньте общаться с теми, кто вас напрягает. Самый лучший способ борьбы с проблемой — это не допускать появления самой проблемы. Это как в случае с конфликтом, которого не было. Вам не зачем проверять себя на прочность постоянно рядом с теми, кто питается вашей энергией, вашими соками. Дело в том, что есть люди, которые всегда общаются нормально, без негатива и замечаний, из-за которых вы потом страдаете.

Совет третий: помните о роли каждого человека в вашей жизни . Если человек является для вас авторитетом в чем-то, то вам следует доверять его мнению. Если же вы не знаете этого человека достаточно хорошо, то лучше не думать о его или ее словах как об истине. Помните о том, что у каждого свои мотивы. Нужно уметь разделять людей на тех, которые с вами честны и на тех, которые не умеют быть таковыми вовсе.

Не бойтесь показаться людям неидеальными. Идеальных людей не бывает. Кто-то все равно в чем-то является полным профаном, так что критика может быть уместной, но не всегда она является таковой. Вы можете признать свою слабость в чем-то, но в любимом деле у вас не должно быть сомнений своего превосходства.

Каждый день нас кто-то критикует, пытается задеть или просто высказывает мнение, которое не должно нас волновать. Тем не менее, оно нас волнует. Нужно научиться говорить людям «нет», а также быть объективными по отношению к себе. Немного снизьте свою самооценку , если вас вообще не волнуют слова других людей. Повышайте ее любыми способами, если вас легко потрясти любым мелким замечанием. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

Первый урок стрессоустойчивости: анализ ситуации

Как ни странно, для того чтобы развить стрессоустойчивость, первое, что следует сделать, - научиться анализировать стрессовые ситуации. Необходимо задать себе следующие вопросы: «насколько серьезна проблема?», «как она повлияет на мою жизнь?», «могу ли я изменить ситуацию?».

Представьте: вы битый час стоите в уличной пробке, безбожно опаздывая на встречу. Вам станет легче от сетований на сломанный светофор, медленного регулировщика, плохую погоду, излишне веселого DJ на радио или на гудки таких же, как вы, раздраженных водителей? Вряд ли. Как бы вы ни ругались, каким бы богам ни жаловались, пробка не исчезнет за считанные секунды. Да и телепортироваться на место встречи вы никак не сможете. А теперь подумайте: стоит ли нервничать из-за ситуации, которую вы не в силах изменить? Стоит ли убивать тысячи нервных клеток на пустые переживания?

Условно стрессовые ситуации можно разделить на две категории: 1) те, которые вы можете как-то изменить; 2) те, на исход которых вы не властны влиять.

Допустим, причиной вашего стресса является работа: низкая зарплата, неудобный график, начальник-самодур. Нужно ли нервничать из-за этого? Зарплата от этого не станет выше, график – удобнее, а начальник – мудрее. Выход из данной ситуации – разговор с начальством об улучшении рабочих условий или поиск новой работы. Не надо нервничать зря, действуйте!

Другой пример: ночью неизвестные лица разбили лобовое стекло на вашей машине. Да, если бы вы ставили авто на платную стоянку, такого могло и не произойти. Да, камера наблюдения, установленная у подъезда, вполне возможно, помогла бы выяснить все обстоятельства дела. Но ничего уже изменить нельзя, а значит, следует думать о других вещах – ремонте машине, обращении к участковому. Гораздо продуктивнее переживать не о том, как плох этот мир, а о действиях, которые необходимо предпринять в данной ситуации.

Второй урок стрессоустойчивости: находим выход эмоциям

Доказано, что отрицательным эмоциям нужен выход. С этой целью в офисах Японии появились залы для «стресс-разгрузки». Они оборудованы , боксерскими грушами, наборами дартс. Для чего? Любой японец, натерпевшись от начальства или клиентов фирмы, может прийти в такой зал, чтобы побоксировать грушу, представляя ее своим боссом или вредным клиентом. А на мишень в дартсе легко повесить фотографию соперника-коллеги или все того же начальника – как же приятно метать дротики в такое «яблочко»!

Увы, в России такие залы пока не получили широкого распространения. Но выход все равно есть! Ничто не мешает вам сделать из воска подобие куклы вуду и втыкать в нее иголки после особо напряженного разговора с начальством. Можно завести «ругательный» блокнот, в который вы будете записывать все то «хорошее», что вы думаете о клиентах/коллегах/руководстве – главное, прятать его подальше от посторонних глаз.

Боитесь навредить окружающим такими действиями? Что ж, тогда лучше отвлечься от работы на пять минут. И с пользой! Пройдитесь из одной части офиса в другую – даже такие физические нагрузки помогут отвлечься. Выйдете на свежий воздух и сделайте 7-10 глубоких вдохов и медленных выдохов. Разомните шею костяшками пальцев, легко помассируйте голову, начиная со лба и двигаясь в сторону затылка.

Чтобы не приносить негатив домой, рекомендуется «сбросить» его где-нибудь по дороге. Важно: не во время движения на автомобиле, не с помощью превышения скорости и дерзкого поведения по отношению к другим участникам движения, не на людях и животных! Лучше отправиться в спортивный зал или бассейн: полчаса бега на электрической дорожке, пара заплывов или боксирование груши – отличный способ забыть о проблемах и снять напряжение.

Третий урок стрессоустойчивости: выполняем упражнения

Развить стрессоустойчивость можно… играя!

Игры типа «Брейн-ринг», «Что? Где? Когда?» и столь модный в последние годы «КВИЗ» требуют от участников умения молниеносно принимать решения, думать четко и быстро. В ходе каждой из этих игр человек испытывает сильнейший стресс. Посудите сами: нужно быстро ответить на поставленный вопрос, выбрать один из ответов других участников, вспомнить исторические события, содержание книг и слова песен. А главное, все это в условиях ограниченного времени и при шуме – криках болельщиков, выкриках других членов команды. Нельзя забывать и о нервозности – ведь так хочется победить.

Еще одна замечательная игра для детей и взрослых – шахматы. Но не простые, а блиц, то есть с жестким лимитом времени на ход. За 30-60 секунд вам будет необходимо оценить ситуацию на доске, продумать возможные ходы и реакцию на них соперника – вот где стресс! Не любите шахматы? Пусть это буду шашки, бильярд или любая другая игра, которую можно провести в скоростном режиме.

Для тренировки стрессоустойчивости подходят любые групповые виды спорта. Взять, к примеру, хоккей. Никто не может предсказать, как поведут себя участники твоей команды, а также что покажут на льду соперники. Принимать решения и действовать приходится молниеносно, по обстоятельствам.

Четвертый урок стрессоустойчивости: заботимся о своем здоровье

В здоровом теле – здоровый дух. Если вы болеете, испытываете чувство голода, терпите головную или любую другую боль, любая мелочь покажется вам большой проблемой, заставит вас понервничать. Чем крепче будет ваше здоровье, тем менее уязвимы вы будете для стресса. А для этого необходимо правильно питаться, иметь под рукой препараты для лечения некоторых недугов (головной/зубной боли, растяжения мышц, отравления и пр.), а также тренировать тело.

Постарайтесь найти в своем напряженном графике место для пешей прогулки, занятий в бассейне или йога-зале. Йога (или любые другие практики дыхания) поможет вам расслабиться, восстановить силы, найти столь желанное после трудов праведных равновесие.

Пятый урок стрессоустойчивости: агрессии – нет!

Что делать в случаях, если на вас кричат? Как оставаться равнодушным в случаях, если вас оскорбляют, вызывают на агрессию? В таких ситуациях можно поступить так…

• Оставить агрессора вместе с его гневом, например, выйти в другую комнату или отвлечься на выдуманный звонок по телефону. Даже минутная передышка даст вам возможность успокоиться и проанализировать ситуацию, а агрессору – остыть!
• «Отключить» голову: представить, что между вами и вашим оппонентом выросла звуконепроницаемая стена, через которую к вам никак нельзя пробиться. Можно мысленно надеть на себя или агрессора стеклянный колпак, уменьшить крикуна до размеров блохи, представить его изображением черно-белого телевизора.
• Рассмешить себя. Постарайтесь вспомнить смешную историю или анекдот, мысленно промурлыкайте вашу любимую песню, представьте агрессора в клоунском наряде или забавной одежде.

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Как не обращать внимание на людей, несущих негатив, осуждение, распространяющих собственную глупость? Подборка советов психологов поможет это преодолеть.

Каждый житель планеты как социальное существо совершает многие из своих действий с оглядкой на других членов общества, где живет: не навредит ли им, не вызовет ли их недовольство. Одни производят такую сверку общественного мнения только от случая к случаю, другие не способны полноценно существовать без одобрения окружающих. Для них актуальна проблема, как не обращать внимание на людей, транслирующих исключительно недовольство и негатив, подвергающих каждый поступок нещадной критике или поражающих собственной глупостью, но не устающих навязываться с этим. Исправить ситуацию поможет следование некоторым советам психологов.

Как не обращать внимание на мнение людей: повышение самооценки

Трудности с тем, как научиться не обращать внимание на людей, обычно становятся следствием низкой самооценки. Почему она занижена — второй вопрос. Часто подобный стиль поведения и неадекватная оценка собственной личности происходит из детства. Значимые взрослые порой при воспитании юного члена общества и не замечают, что ломают его, унижают его личные достоинства, убеждая, будто они не представляют ценности. Если такое происходит годами, а характер ребенка априори не слишком силен, у него на почве такого негатива развиваются серьезные психологические комплексы. Для их искоренения придется трудиться над повышением самооценки. Здесь помогут аутотренинги, анализ собственных талантов и достоинств, развитие их и применение на практике.

Как не обращать внимание на негативных людей: установка психологических границ

Часто у тех, кто излишне зависим от общественной оценки, попросту нарушены психологические границы. Они невольно предоставляют окружающим право критиковать каждый аспект собственной жизни, вплоть до личных предпочтений. Человек, который обращает внимание на мелочи такого рода, сильно рискует утратить собственную индивидуальность, превратившись в тень общественного мнения. Для начала ему надо задаться вопросом Чацкого: кто же его судит? Неужели совершенные существа, лишенные недостатков? Необходимо решить, кого и до какой степени он готов подпускать к себе. Пресекать любые попытки посторонних высказываться по тем вопросам, которые не должны их волновать, поскольку слишком личные.

Как не обращать внимание на неприятных людей: познание себя и отсекание неконструктивных суждений

Для устранения зависимости от чужих оценок придется основательно поработать над собою. Сначала надо научиться отделять личное от навязанного извне. Придется провести анализ, каковы собственные желания, к чему стремится душа. Составить план достижения подобных целей. Отсечь те стремления, которые проявляются из-за требований родителей или других окружающих и противоречат персональным потребностям. Задаваясь вопросом, как можно не обращать внимание на человека, несущего осуждение, нужно четко осознавать: не всегда посторонними в подобных высказываниях движет доброжелательность. Некоторые руководствуются завистью, жаждой унизить. Если кто-то льет негатив просто из желания покритиковать, имеет смысл игнорировать его слова.

Как не обращать внимание на глупых людей: отсутствие обидчивости

Тот, кто обижается на чужую критику, делает хуже исключительно себе. Обидчикам это не приносит негативных чувств, а некоторые из них — с тролльскими наклонностями — порадуются ухудшению настроения того, на кого вылили эмоциональные помои. Вариантов продуктивных действий относительно того, как не обращать внимание на вредного человека, несколько:

• Игнорирование, сведение контактов с неприятными личностями к минимуму.
• Общение с теми, кто неприятен, исключительно по вопросам, которых не избежать, недопущение их к личному.
• Нежелание вступать в споры, особенно с недалекими личностями. Тут пригодится совет великого Марка Твена: не стоит спорить с идиотом, поскольку тогда попадаешь на его территорию, а там он задавит собственным опытом.
• Внутренняя готовность к неблагоприятным последствиям некоторых из своих поступков, ведь не допускает ошибок только тот, кто бездействует.
• Отсутствие регулярного восстановление в памяти чужих неконструктивных высказываний. Это не означает, будто человек перестал обращать внимание на себя и собственные недостатки. Учитывать надо только конструктивную критику.

Как не обращать внимание на хамство людей: юмор в помощь

Противостоять откровенной грубости посторонних непросто. Воспитанные личности от подобного порой впадают в ступор. У некоторых возникает стремление отплатить тем же, не менее грубо высказавшись в ответ. Допускать таких действий нельзя, ведь как раз этого хам зачастую и добивается, стремясь вывести другого из равновесия, а затем указать ему на несовершенство.

Иногда не так уж просто не беспокоиться о том, что думают другие. Тем не менее, есть много способов стать более уверенным в себе человеком, сформировать свое собственное мнение и развить свой стиль. Старайтесь не думать о том, смотрят ли на вас окружающие, осуждают ли они вас. Не принимайте их мнение слишком близко к сердцу. Прислушивайтесь только к аргументированным мнениям, основанным на фактах. Принимайте решение, основываясь на своих ценностях, не пренебрегайте своими убеждениями и принципами. Когда речь заходит о стиле, помните, что вкусы у всех людей разные, поэтому никто не имеет права вас осуждать.

Шаги

Станьте более уверенным в себе человеком

Примите себя таким, какой вы есть. Будьте самим собой , старайтесь стать лучше, но примите в себе то, что уже не можете изменить. Не пытайтесь стать кем-то другим, лишь бы понравиться окружающим.

• Составьте список того, что вам в себе нравится, а также список того, что вы хотели бы изменить. Подумайте, какие конкретно шаги вам придется сделать, чтобы стать лучше. Например: «Иногда я слишком агрессивен к другим людям. Каждый раз, когда мне делают замечание или что-то говорят, мне нужно сначала подождать и подумать о том, что я хочу сказать, а уже затем говорить».
• Примите то, что вы не можете изменить. Например, возможно, вы хотели бы быть чуть выше ростом. Но поймите, что вы уже не сможете изменить это. Поэтому вместо того, чтобы постоянно думать о том, как было бы хорошо, будь вы чуть выше, старайтесь думать о плюсах вашего роста, например, вам не придется ударяться головой о дверной проем.

1. Не бойтесь смущения, представляйте себе успешный исход событий. Старайтесь не настраиваться на неудачный или неловкий исход, не переживайте о том, что подумают о вас другие люди, если вы сделаете что-то неправильно. Поставьте себе цель, разбейте ее на маленькие подцели и старайтесь визуализировать свой успех на каждом шагу!

   • Например, если вы хотите казаться более уверенным во время разговора, разбейте эту цель на несколько подцелей: поддерживайте зрительный контакт, слушайте собеседника, кивайте, когда собеседник делает паузу, задавайте вопросы, отвечайте, рассказывайте истории из своей жизни.
   • Если результат получился не совсем такой, как вы планировали, не стоит смущаться, просто постарайтесь понять, в чем ваша ошибка. Помните, что вы только учитесь, никто не добивается успеха сразу, особенно при первой же попытке.

2. Не пытайтесь предугадать каждый шаг и каждое действие. Поймите, что окружающие не замечают каждую мелочь, которую вы делаете. Перед тем как смутиться и потерять уверенность в себе, напомните себе, что люди больше заинтересованы временем, которое они проводят с вами, им некогда оценивать и критиковать каждую вашу мысль и действие.

   • Старайтесь контролировать себя, вовремя замечайте, что вы начинаете зацикливаться на одной мысли. Скажите себе: «Хватит анализировать! Успокойся и расслабься».
   • Способность быстро успокоиться и умение учиться на своих ошибках – очень полезные вещи, особенно если вы настроены на успех, а не на негативные мысли.

3. Не позволяйте чьему-то отрицательному мнению определять вашу личность. Сохраняйте баланс и не воспринимайте негативные суждения как абсолютную истину. Если вы думаете, что в этом суждении есть доля правды, используйте это как возможность улучшить в себе что-то, но не позволяйте негативным суждениям влиять на вашу самооценку.

   • Например, предположим, что кто-то говорит, что у вас мерзкий характер. Если вы едва знакомы с этим человеком, и совершенно его не знаете, просто пропустите это мимо ушей. Тем не менее, если об этом вам сказал ваш близкий друг или хороший приятель, который проводит с вами много времени, подумайте, почему у него сложилось такое мнение. Работайте над тем, чтобы научиться сохранять спокойствие, когда начинаете злиться (для этого можно медленно глубоко дышать).

4. Подумайте, хорошие ли намерения у человека, который высказал о вас негативное мнение. То, какие намерения у человека, определяет, примите ли вы это мнение или просто забудете о нем. Спросите себя: «Есть ли у этого человека собственные интересы по этому поводу? Он высказал это для того, чтобы я знал, над чем мне стоит поработать, чтобы стать лучше, или это просто мелкая попытка оскорбить меня?»

   • Например, ваш хороший друг может сказать: «Кажется, с тобой в последнее время невозможно общаться, ты сам не свой». Это суждение можно принять и обдумать. С другой стороны, если вам скажут: «Ты всегда такой невнимательный, ты такой тупой!», то такое суждение лучше просто пропустить мимо ушей.

   Сформируйте свою точку зрения

   1. Найдите информацию из разных источников. При формировании мнения по поводу каких-то новостных тем, старайтесь искать информацию из нескольких источников. Читайте статьи, опубликованные разными новостными агентствами. Постарайтесь также читать литературу, которая бросает вызов вашим убеждениям. Старайтесь собрать всю информацию воедино и проанализировать ее, а не просто инстинктивно соглашаться или не соглашаться с позицией другого человека.

      • Например, у родителей может быть свое мнение о какой-то статье. Вместо того чтобы просто согласиться с ними, только потому что они ваши родители, можно найти информацию по этой статье в интернете и прочитать несколько источников, где обсуждается эта тема. После ознакомления с несколькими точками зрения по этому вопросу, вы сможете сформировать свое собственное мнение, основанное на том, что вы узнали.

   2. Поймите, насколько информирован человек в этой сфере. Перед тем как беспокоиться о том, кто что подумает о вас, обратите внимание на их опыт и способ выражать свое мнение. Если ваш преподаватель написал диссертацию о конкретном историческом событии, его мнение будет для вас более весомым, чем мнение кого-то, кто менее информирован в этой сфере.

      • К тому же, помимо этого, обратите внимание на стиль разговора. Собеседник, который многое знает о теме разговора, говорит с вами спокойно и ясно? Или он просто швыряет оскорбления и критикует ваше мнение только ради того, чтобы не согласиться с вами?

   3. Не стоит соглашаться с собеседником только ради того, чтобы угодить другому человеку. Не бойтесь отстаивать свое мнение, даже если оно нарушает нормы. Особенно если вы потратили время и силы, пока сформировали свою точку зрения. Поддерживайте баланс между здравым рассуждением и приведением аргументов вместо того, чтобы сразу же соглашаться со всеми мнениями, сказанными окружающими. Уважайте чужую точку зрения и примите тот факт, что не у всех мнение совпадает с вашим.

   Найдите себя и свой стиль

   1. Работайте над тем, чтобы обрести гармонию с собой. Наблюдайте за собой и сравните свое поведение наедине с собой и в компании людей. Спросите себя: «Как я представляюсь незнакомцам, людям, с которыми мне комфортно, самому себе?»

      • Подумайте о том, что на самом деле делает вас таким, какой вы есть. Составьте список характеристик, которые важны для вас (например, честность, верность, юмор).
      • Проведите некоторое время, спокойно размышляя над своими чертами характера, над своими талантами и увлечениями. Постарайтесь найти вещи, которые делают вас уникальной личностью.