Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы . Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.
Стокгольмский синдром vs синдром жертвы
Порой синдром жертвы принимает весьма необычную форму, ведь одно из крайних его проявлений — стокгольмский синдром . Данное название было дано явлению из-за случая, который произошел в 1973 году в Стокгольме, когда террорист захватил в заложники в банке четырех человек. После того как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчика, заявив, что боялись вовсе не террориста, а полицию.
Таким образом, стокгольмский синдром в психологии — это оправдание в произошедшем не только себя, но и непосредственного обидчика, сочувствие к нему. Мнения специалистов насчет данного явления разделились — кто-то говорит, что поведение, при котором человек защищает своего обидчика, оправдывая его всеми способами, нетипична для здоровых людей . Кто-то же, напротив, утверждает, что это абсолютно нормальная реакция на стрессовую, травматичную ситуацию, один из компенсационных механизмов нашей психики.
Синдром жертвы в быту
Казалось бы, разве это состояние имеет что-либо общее с «обычным» синдромом жертвы? Как считают ученые — да, безусловно. В основе такой модели поведение лежат схожие механизмы, плюс часто, даже если внешне «жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию , так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях .
В этом плане синдром жертвы весьма сближается с синдромом отложенной жизни . Он также позволяет создать вокруг себя кокон и закрываться им от внутренних проблем, настоящего и будущего. Однако синдром отложенной жизни, как правило, редко приводит к столь фатальным последствиям, к которым способен привести синдром жертвы.
Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии . Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).
В чем плюс для жертвы?
Специалисты утверждают, жертвы — великолепные манипуляторы
. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.
Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта жертв и очень удобная позиция.
Синдром жертвы: можно ли от него избавиться
Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы , психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.
Как мы писали выше — позиция жертвы комфортна для тех, кто подвержен этому синдрому, и, как правило, без посторонней помощи таким людям редко удается покинуть свой уютный кокон . При этом, к сожалению, некоторые обращаются за помощью только после какой-либо критической ситуации (или же она служит толчком для родственников/друзей, понимающих — с этим надо уже что-то делать). Впрочем, у других чаша терпения переполняется и без драматических происшествий. Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить того, кто ему потенциально подвержен, сходить на консультацию к специалисту. Для бывшей жертвы главное — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и достойна тех же благ, что и все остальные люди.
И идут они, женщины-Жертвы… На плечах тяжесть, в глазах усталость, на губах презрение. Их вечные спутники – обида и одиночество. Вокруг них – миллионы шансов, тысячи возможностей, сотни причин улыбнуться. Но женщины их упорно не замечают. Что же… Будем учиться!
А по виду и не скажешь!
Милая, добрая, нежная, отзывчивая – прямо Золушка из сказки! Казалось бы, такой на роду написано быть счастливой и любимой, ан нет: и принцы ее бросают, и просо с пшеном постоянно путается, и, вообще, полная неразбериха в жизни творится! Как же такая фея может быть несчастной? Оказывается, легко! Если глубоко в душе она – Жертва.
Жертвой не становятся с рождения. Это происходит постепенно, в силу неких травмирующих обстоятельств (в меньшей степени) и воспитания (главным образом). Когда девочке с детства талдычат: «Смирись! Ты ничего не можешь изменить!», «Все так живут и ты будешь», а также другую подобную чушь, она начинает в нее верить. Так формируется психология Жертвы в отношениях со всем миром.
Сперва нехотя, сохраняя робкую надежду на чудо. Затем разочарованно, что волшебства так и не происходит. А со временем и озлобленно: «Раз у меня не случилось, то пусть и другим неповадно будет». И в один мрачный день пухлые губки сжимаются в тонкую ниточку, а переносица напряженно сжимается. Женщина перестает искриться радостью, надеждой, замерзая изнутри…
Как распознать женщину-Жертву
Внешне Жертвы совершенно разные. Но есть два четких признака, по которым вы легко их узнаете:
— рядом с Жертвой чувствуешь такую безысходность и тщетность бытия, что впору повеситься или напиться;
— ее до невозможности раздражают люди счастливые.
Настолько, что она попытается переубедить их. «Не может все быть хорошо – ты присмотрись, явно ведь плохо». А если не удастся, жертва просто прекратит общение с «таким подозрительно довольным субъектом».
Мужчине рядом с такой женщиной остается лишь три выхода: постоянно няньчить ее, аки маленькую глупую девочку, доказывать, что мир – не такое уж плохое место или просто уйти в закат. И, чаще всего, уходят, ведь все остальное – пустая затея: она во всем найдет сплошные минусы. Хорошая зарплата? Так ее в любой момент можно лишиться. Солнышко на улице? Слепит глаза. Здоровье в норме? Ой, не каркай! Как знать, что будет завтра.
Психология Жертвы в отношениях с мужчинами
Девушка-Жертва в отношениях – просто песня! Что-то из ранней Булановой. То есть постоянные слезы, страдания, готовность положить всю себя на алтарь любви. А потом упреки, что он, бессердечный такой, не оценил! Рядом с такой женщиной мужчина чувствует свою полную беспомощность, ведь что бы он ни сделал – она будет несчастна. Принципы ее поведения просты:
Отказ от собственных желаний . «Любимый, может, сходим в театр? Ах, ты хочешь на рыбалку… Ладно, где червей наберем? Не нужен мне тот спектакль, лишь бы ты был рядом». А признайтесь честно – вы правда хотите несколько часов просидеть с удочкой на берегу под кваканье лягушек и жужжание комаров?
Прощение 80-го уровня . «Он так нежно называет меня дурой, когда я делаю ошибки. Да нет, это шутя. И подзатыльник тот был совсем легким. А зуб и так давно шатался – зато есть повод новый вставить. Где муж, спрашиваешь? Не знаю, но уверена в одном: я обязана встретить его горячим ужином». Вы точно в этом уверены? Тогда смотрите наше видео:
Что делает мужчина рядом с такой жертвенной женщиной? Заплывает жиром в прямом и переносном смысле. Ему больше не нужно стремиться, развиваться, держать себя в руках. Добиваться? Ее? О чем речь! Ведь она не способна вызвать настоящие эмоции, волновать сердце, душу – лишь мастерски играет на нервах.
Яйца в каком виде ты любишь?
Синдром Жертвы в отношениях с мужчиной проявляется в полной потере себя. Помните фильм «Сбежавшая невеста»? Его героиня до неприличия удобна: всегда веселая и податливая, готова разделять интересы своего бойфренда и даже яйца есть в том виде, в котором любит он. Неудивительно, что на ней хотят жениться практически все мужчины! С одной лишь оговоркой – не на ней, а на том удобстве, который она предоставляет.
Давайте пофантазируем, что может произойти после свадьбы с такой женщиной (благо, героиня всегда вовремя понимала, что брак пока не для нее)? Сперва все будет гладко, но затем вдруг окажется, что мужчине нужно больше времени «для себя». Она же, не в состоянии понять, что делать с собственным временем и «с чего вдруг он так изменился», будет маяться от скуки, обиды и непонимания.
Почему мужчина уходит от женщины-жертвы?
Здесь так и хочется подчеркнуть: ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА УЙДЕТ ОТ ЖЕНЩИНЫ-ЖЕРТВЫ. Сначала в бар с друзьями, затем на выходные на рыбалку, а затем вообще к любовнице. Потому что невозможно день за днем видеть это кислое лицо, от которого прокисает одновременно и настроение, и кофе, и борщ. Невозможно день за днем смотреть на полные мольбы глаза и отвечать на неизменное: «Ты меня любишь?» И постоянно оправдываться – ведь что бы ты ни сделал, все будет не так.
Еще одна причина: в женщине-Жертве нет огня. Нет желаний, задора, характера. Обидишь такую – она сглотнет, промолчит и снова улыбнется. Правда, с каждым разом все слабее. Изменишь – простит. Кажется, даже если приведешь с улицы толпу небритых подозрительных ребят и скажешь: «Дорогая, они будут жить с нами», согласится и с этим.
Можно ли избежать поворота на это шоссе разбитых надежд? Да! Даем пошаговый рецепт.
Как выйти из роли Жертвы?
Принцип 100% ответственности . Мы говорили о нем уже десятки раз, но повторение, как известно, мать учения. Он – те азы, без которых невозможно двигаться дальше. Альфа и омега, черепаха, на спине которой стоят слоны-столпы нашей жизни. В момент, когда вы поймете: ваша жизнь зависит лишь от вас, а мужчина не обязан делать вас счастливой – многое изменится.
Понять свое предназначение . Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, уже сегодня нужно определиться: кто я и зачем живу на этом свете? И мягко сместить мужчину с первого места в списке приоритетов на третье. Ваш личный постамент первенства будет выглядеть так: Я, Предназначение, Отношения.
Реализовать свои цели . Для этого тоже существует простой и четкий алгоритм: описываем свой идеальный день, визуализируем мечты и то, как они сбудутся, ставим конкретные цели, разбиваем их на части и идем к ним. И как только вы получите первые результаты, вот тогда начнется настоящий кайф.
Мы желаем вам насладиться им на полную! Будучи сильной, уверенной в себе и своих силах женщиной.
Кажется, что некоторые люди прямо таки притягивают к себе неприятности. С ними вечно случается что-то ужасное и нехорошее: то посуда вдребезги разобьется, то на автобус опоздают, и даже легкое недомогание превращается в серьезный повод для беспокойства. Они ждут от жизни самого худшего и заранее настраивают себя на проигрыш. Еще ничего дурного не произошло, а человек, которым руководит синдром жертвы, уже придумал себе очередной повод для грусти.
Таких излишне угрюмых товарищей ни за что на свете не удается переубедить в обратном, ибо они страдают сильным упрямством и скрытой гордостью. Люди постоянно задаются вопросом: почему не везет в жизни, не ведая, не понимая того, что сами безвозвратно упускают самые светлые ее моменты. Это не просто недостаток личности, а серьезная проблема, которая нуждается в коррекции. Что такое синдром жертвы и как с ним бороться расскажет данная статья. Нужно быть очень внимательным, чтобы заметить подобные проявления у самого себя или близких людей.
Сущность проблемы
Синдром жертвы в психологии представляет собой состояние, при котором у человека совершенно теряется интерес к жизни. Такая личность может годами сидеть в четырех стенах и ничем не интересоваться. Со стороны это выглядит так, словно человек постоянно погружен в депрессию, испытывает находится в состоянии безысходности.
Синдром жертвы не дает личности проявить свои лучшие качества характера, взрастить имеющиеся способности и таланты. Вместо будущего вырисовывается большой знак вопроса, а впереди лишь пустота и неизвестность. Такой человек не знает, чего хочет и не представляет, как достигать любых целей. Не обходят стороной его и сложности в общении. Люди, чувствуя слабость индивидуума, не упускают случая над ним посмеяться или лишний раз сказать обидное слово.
Иногда имеет место быть реальная ситуация, когда человек становится жертвой жестокого обращения. По правде говоря, он привлекает к себе внимание обидчика своей неспособностью проявить волю, характер, ответную реакцию. Часто синдром жертвы люди формируют себе самостоятельно. Они сидят дома, ничем не интересуются, прячутся за своими комплексами и страхами.
Подавление индивидуальности
Во всех случаях, когда человек воспринимает себя с позиции слабого существа, он задумывается лишь о том, почему не везет в жизни. им просто не воспринимается и не берется во внимание. Человек не знает, куда себя деть и одновременно страдает от нереализованности. Его собственная индивидуальность при этом задвигается в дальний угол, он не замечает своих сильных сторон, не умеет их правильно использовать, продемонстрировать окружающим людям.
Он не знает, как и в чем можно проявить себя, какое дело по-настоящему интересует его. Чтобы вырастить индивидуальность, необходима систематическая плодотворная работа над собой. Но не у всех людей хватает времени и терпения, чтобы дождаться значимых результатов и не разочароваться, делая первые шаги. Для них актуально постоянное ожидание худшего. Оказывается, гораздо проще объявить себя неудачником, чем попробовать что-то изменить.
Отсутствие амбиций
Синдром жертвы в отношениях проявляется нежеланием брать на себя ответственность. Такой человек, как правило, удовлетворяется имеющимися благами и не хочет прилагать усилия для значительных достижений.
Амбиции, слава, признание представляются ему чем-то далеким и недостижимым. Он не способен оценить самого себя по достоинству, поэтому хочет, чтобы другие люди это сделали вместо него. Не получая должного внимания, человек замыкается в собственной несостоятельности и не хочет двигаться вперед.
Когда у человека нет амбиций, у него пропадает желание вообще к чему-либо стремиться. В этом случае жизнь словно останавливается: ничего не хочется, отсутствуют перспективы для дальнейшего роста и развития.
Строгие родители
Каждая проблема имеет свое начало. Истоки синдрома жертвы уходят глубоко в детство. Как правило, у тех, кто страдает от этой проблемы, когда-то были очень строгие родители. Они не позволяли чаду ничего лишнего, постоянно выдвигали нереальные требования и ругали за ошибки. Со временем ребенок научился воспринимать себя с позиции безвольного существа.
Научиться себя ценить
Человеку, который желает выйти за рамки собственных ограничений, нужно в первую очередь преодолеть кажущееся Необходимо научиться доверять самому себе и постепенно будет проще взаимодействовать с миром, понимать окружающих людей.
Ценность каждой отдельно взятой жизни огромна. Однако тот, кто страдает от синдрома жертвы, этого не понимает. Любой психологический центр в состоянии помочь личности разобраться в волнующих ее важнейших вопросах. Если вы чувствуете, что одному становится справиться нереально, обращайтесь за помощью. В этом нет ничего стыдного или странного. Для начала стоит принять свою проблему, тогда и решение появится гораздо быстрее.
Прежде всего, перестаньте сравнивать свои достижения с чужими. Позвольте себе быть индивидуальностью, настоящим уникумом. Поймите, что вам интересно в жизни. Научитесь ценить свои желания и старайтесь к ним стремиться. Проявляя здоровое самоуважение, вы показываете остальным людям, как к вам нужно относиться.
Решение проблем
Все трудности лучше решать своевременно, пока они не превратились в один тяжелый ком и не подчинили себе личность полностью. Когда мы отмахиваемся от существующих проблем, они имеют свойство увеличиваться вдвое. Человек всегда должен находить время для того, чтобы обращать внимание, что с ним происходит.
Одним из самых тяжелых переживаний личности, приносящих сильные страдания, является синдром жертвы. Как избавиться от этого комплекса? Позвольте себе быть несовершенным. Не беда, что приходится постоянно размышлять над теми или иными задачами. Приучайте свой мозг работать правильно. Мы должны принимать на себя ответственность за все поступки и действия. Однако не стоит излишне усердствовать в том, чтобы постоянно анализировать ситуации. Имейте свободный резерв, предназначенный для отдыха и отвлечения от проблем.
Занятия спортом
Физкультура не только сама по себе очень полезна, но еще и способна приносить массу удовольствия. Умеренные занятия спортом дают дополнительную энергию для новых свершений. Благодаря им постепенно восстанавливается вкус к жизни, появляется желание что-то делать.
Избавиться от ощущения жертвы непросто: для этого нужно менять систему мышления и способ восприятия действительности. Достижения, связанные с двигательной активностью, позволят сделать первые шаги и поверить в открывшиеся возможности.
Увлечения
У каждого человека должно иметься хобби, любимое занятие, которому он посвящает много времени. Когда в жизни есть такая отдушина, появляется дополнительный стимул для действий. Увлечения наполняют нашу жизнь особенной энергией, делают важным, поистине незабываемым каждое мгновение.
Таким образом, проблема синдрома жертвы относится к числу тех, что преодолеваются с огромным трудом. Можно обратиться в психологический центр для решения вопроса. Именно в таких организациях людей учат эффективно работать над собой и добиваться желаемого результата.
Наверняка вы встречались с людьми, которые постоянно жалуются или попадают в неприятности, но не делают активных попыток решить свои проблемы. Они не слушают разумных советов и постоянно соглашаются на разрушающие отношения, терпя насмешки, издевательства и даже противоправные действия. Обычно так внешне выглядит синдром жертвы в отношениях. Психологи выявляют несколько причин такого поведения.
Комплекс жертвы формируется с детства
Все начинается с детства
В раннем детстве каждый ребенок стремится постоять за себя и решить маленькие проблемы самостоятельно - без посторонней помощи научиться ходить, проверить на вкус содержимое маминой косметички или постараться справиться с трудной ситуацией. Однако столкновение с непреодолимым препятствием или наказанием взрослых приводит к тому, что ребенок впервые чувствует себя жертвой. И, в зависимости от разрешения такой ситуации, он может выбрать для себя поведение жертвы в качестве способа самозащиты, которое постепенно укрепляется. Чаще всего психологический комплекс жертвы формируется в следующих обстоятельствах :
- Если ребенок часто болел, был физически слаб или лежал в больнице. Частые болезни, постельный режим мешали ему развиваться, взрослые требовали, чтобы он мало двигался, больше лежал и выполнял рекомендации врача, что тормозило его развитие. В конце концов, выздоровев, ребенок начинает сам верить в собственную беспомощность и считает себя слабым, неспособным добиться своих целей.
- Если ему удавалось добиться внимания и любви посредством болезни, трудностей, что было связано с поведением взрослых или же на ребенка обращали внимание, когда он простужался, он тоже начинает чувствовать себя жертвой.
- При меланхолическом темпераменте или если в семье господствует культ физической силы. Когда ребенок не соответствует по личностным особенностям требованиям семьи, то он начинает чувствовать себя жертвой.
- Если он не мог защитить себя от хулиганов или на него оказывалось в семье давление, которому он не мог противиться. Его обижал старший брат, сестра или родители выбрали авторитарные методы воспитания.
- Формы жестокого обращения в семье, насилие, грубость, хамство, отсутствие уважения.
- Если ребенка постоянно пугали или от всего ограждали, оберегая от малейших препятствий.
- Если при неудачах его постоянно утешали, баловали, уделяли внимание, а в другое время этого не было.
- Если в семье взрослые привыкли постоянно жаловаться на жизнь, судьбу, перекладывали ответственность на других вместо того, чтобы самостоятельно решать проблемы.
- Если ребенка считали виновным в неприятностях взрослых.
Стоит учитывать, что комплекс жертвы чаще закрепляется у детей астенической комплекции, меланхолического темперамента. Особенно если страданиями им удается добиться любви и внимания близких людей, а затем проецируется и на дальнейшие отношения во взрослой жизни.
Проявление у женщин
Проявление комплекса часто происходит неосознанно
Отчасти это связано российским менталитетом и окружением девочки в детстве. Если мама постоянно страдала от выходок мужа, но не разводилась с ним, терпела негативные обстоятельства ради детей, то у дочери может постепенно закрепиться базовая установка, что «все мужчины злые», от них стоит держаться подальше. Она может постепенно привыкнуть к жестокому обращению отца и считать его нормой, даже и не пытаясь бороться с обстоятельствами. Став взрослой, она может подсознательно выбрать мужчину, склонного к насилию и жестокому поведению. В других обстоятельствах комплекс жертвы у женщин формируется, если через страдания и переживания удавалось получить какую-то выгоду, любовь и внимание. Это может происходить неосознанно. Чаще всего комплекс жертвы в отношениях с мужчиной формируется в следующих ситуациях :
- Если насилие в семье - это норма. Мать жалуется при дочери на поведение отца, но не разводится с ним, и дочь принимает его поведение за норму и во взрослой жизни стремится к отношениям с подобными мужчинами.
- Если в семье прослеживается культ мужской силы, настоящими считаются только брутальные мужчины. Люди такого склада могут быть склонны к эмоциональному насилию и агрессивности, что может провоцировать жестокое поведение.
- Если девушка не может добиться ответной любви и не знает, как это сделать, но очень боится одиночества и хочет замуж. Часто мужчины сами садятся к ней на голову, и она выбирает тех, кто импульсивен, ревнив и эмоционально холоден. Чаще это связано с тем, что в детстве она не получала ласки и тепла от отца или он был слабым человеком, которого она не уважала.
- Психологическая игра. В ее основе лежат бессознательные механизмы, возникающие в далеком детстве.
Чаще всего в основе поведения жертвы лежит игра «Побейте меня». Пытаясь привлечь к себе внимание или сохранить отношения, женщина начинает требовать от мужчины не ласки, а агрессивности. Такими женщинами придумана пословица: «бьет - значит, любит». В основе такого комплекса лежит глубокое неуважение и презрение к себе (я недостойна ласки, так пусть хотя бы будут тумаки), вызванное ближайшим окружением и специалисту может потребоваться немало времени, чтобы убрать разрушающие установки.
Способы лечения
Синдром жертвы в психологии - одна из форм саморазрушения, многие механизмы которой заложены в глубоком детстве.
Самостоятельно справиться с ним бывает трудно, но если человек замечает у себя черты жертвы, то он может преодолеть этот синдром самостоятельно. Первый шаг начинается с осознания проблемы. Пока клиент считает жестокость, холодное отношение нормой или думает, что он этого заслуживает, исправить ничего нельзя. Избавиться от комплекса жертвы в тяжелых случаях можно только в кабинете хорошего психолога, но в некоторых ситуациях могут помочь простые рекомендации:
- Перестаньте воспринимать жестокость как норму - вы не заслужили такого обращения, даже если мучитель может защитить вас от жизненных бурь, с которыми трудно справиться самостоятельно. Холодность, эгоистичность, игнорирование, агрессивное и противоправное поведение - отклонения от нормы, которых вы не заслужили.
- Вы не отвечаете за мысли, чувства и беды в жизни других людей - не позволяйте никому навязывать себе чувство вины. Рядом с вами могут оказаться люди, имеющие привычку перекладывать ответственность за свои неудачи на других.
- Разжалобив других, вы можете получить некоторые выгоды, но не истинную любовь и внимание. Со временем жалобы и постоянные попытки вытащить вас из негативной ситуации будут только раздражать, и окружающие перестанут реагировать на вашу подавленность и негатив.
- Научитесь самостоятельности. Некоторые трудности преодолимы, если вы начнете действовать самостоятельно и сами решать свои проблемы, даже когда окружающим кажется, что вы на это неспособны. Помните, что многие люди способны на большее, чем им самим кажется.
- Не ищите в себе недостатки и не считайте, будто сами виновны в том, что с вами ведут себя жестоко - психологическое влияние комплекса жертвы может создать ложное впечатление о том, что вас не любят за некоторые особенности, которые вы считаете недостатками. Окружающие могут действовать в своих интересах, мешая вам проявлять свою индивидуальность и навязывать чувство вины, чтобы не делать то, что, по их мнению, они обязаны делать для вас. Гораздо проще обвинить других людей в своих неприятностях, чем прямо признаться в том, что не хочется что-то делать.
- Полюбите себя со всеми особенностями, достоинствами и недостатками.
Комплекс жертвы распространен в современном обществе. Его носителями часто становятся талантливые и доброжелательные люди, не умеющие выразить свои эмоции открыто. Им стоит научиться противостоять манипулированию и не поддаваться на провокации, навязывание чувства вины и агрессивное управление, тогда комплекс жертвы может быть успешно преодолен.
Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем - от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, - они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы . Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.
Человек, который избрал для себя позицию жертвы, твердо убежден в том, что за какую бы он ни взялся работу, ничего хорошего не выйдет. Его хочется переубеждать, доказывать, что у него все получится, что главное – верить в себя, но любые утверждения натыкаются на каменную стену. Он не уверен в своих силах, не способен самостоятельно принимать решения. Он с удовольствием перекладывает ответственность на другого человека. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор. Кажется, что он навсегда отказался от того, чтобы быть счастливым.
Он вполне логически объясняет, почему так получилось. Он доказывает всем и себе, что просто обречен на страдания, что ничего нельзя исправить. Постепенно у него складывается и подобный круг общения. Рядом с ним остаются люди, которые используют его либо стараются его переубедить. Старания и первых, и вторых только укрепляют уверенность в обреченности на мучения и страдания. Образуется замкнутый круг. Так формируется психологическая позиция жертвы.
Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы? С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет. Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.
Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая. Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.
Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности. В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь. Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.
Жертва – это человек, который подвергается:
♦
Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
♦
Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
♦
Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
♦
Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
♦
И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).
Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы. Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно. Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод – получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.
Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе. Еще из часто встречаемых выгод Жертвы – получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.
Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы. Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить. Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.
Жалобы на жизнь, здоровье, правительство
Это “классика жанра”. Как только заметили за собой, что жалуетесь, осознайте, что в вас говорит жертва. Спросите себя: Что я для себя НЕ сделала или не хочу делать, чтобы улучшить свое состояние? Недовольны решениями правительства - Что я могу сделать в текущих условиях? Как я могу использовать эти обстоятельства себе на пользу?
Состояние ничтожности (я не достоин, я «маленький»)
Состояние ничтожности сковывает, загоняет в рамки, которые ограничивают во всем. В этот момент вы верите, что действительно ничего хорошего не достойны, сравниваете себя с другими не свою пользу. Вспомните, что за вами стоят ваши духовные наставники, ангелы, весь ваш род. Они и так все время с вами, но в такие моменты особенно нужна их поддержка. Постарайтесь ощутить их присутствие или представьте, что они стоят рядом с вами прямо сейчас, обнимают, окутывая божественной энергией любви. Что бы ни происходило, они рядом. Просто не забывайте об этом.
Еще один прием. Представьте, что у вас на голове золотая красивая корона, усыпанная драгоценными камнями. Ходите с этим ощущением, особенно в те моменты, когда вы чувствуете неуверенность. Состояние ничтожности сменится на осознание собственного достоинства. Королева не может быть ничтожной и недостойной.
Враждебное отношение к миру
Человек видит во всех врагов, находится в напряжении от того, что постоянно ждет нападения. На это расходуется огромное количество энергии. Для некоторых людей такое поведение входит в привычку и становится образом жизни. Если это не прекратить, человек рискует своим ресурсом, здоровьем и благополучием.
Сконцентрируйтесь на своем сердце и представьте там улыбку. Удерживайте ее какое-то время. Потренируйтесь, когда вы одни, а потом идите в люди с осознанием этой улыбки. Если вы будете регулярно применять эту практику, вы ощутите расслабление, враждебность с вашей стороны уйдет, и вы заметите, что и люди к вам стали более благосклонны.
Когда вы осуждаете кого-то или себя, вы переходите из вертикали в горизонталь. Вы отбрасываете себя назад в своем развитии. Судить других легче, чем встать и сделать что-то полезное для себя. Если поймали себя на осуждении, остановитесь и подумайте, за что вы осуждаете себя, от какой проблемы бежите. Ваше любимое занятие на досуге – перемывать косточки всем подряд.
Вы ужасно цените плохих людей, которые появляются в вашей жизни – потому они и липнут к вам, словно вы маслом намазаны. Вы испытываете щенячий восторг, когда наконец-то кто-то в вашем окружении совершает какую-то ошибку или же просто ужасно поступает. Тогда у вас начинается праздник! Вы наслаждаетесь обсуждением слабых сторон этого человека целыми сутками. А если он ещё и вас задел своим поведением…
Бессилие (я ничего не могу, все бесполезно, у меня недостаточно сил )
Бессилие может выражаться и как отчаяние, и как выброс агрессии. Вспышки гнева, когда вы срываетесь на близких - это от бессилия. От того, что вы не видите выхода из сложившейся ситуации. Это состояние жертвы. Вспомните, что у вас всегда есть ресурс, чтобы решить вопрос, который вас мучает.
Вы дошли до бессилия лишь потому, что долго искали выход, цеплялись за проблему. Если заметили за собой, что часто оправдываетесь, ищете причины не делать то, что запланировали, в этот момент вами овладевает сознание жертвы. Задумайтесь, что вас останавливает, чего вы так боитесь.
Конечно же, гораздо проще остаться дома и продолжать жить в своём ритме, нежели выйти на улицу и отправиться покорять весь мир! Особенно хорошо в этом случае работает отмашка: «У меня недостаточно сил для этого». Просто прелесть! Какое-магическое заклинание! После него вся ответственность сразу же улетучивается с наших плеч, а от нас больше совершенно ничего не зависит. А ещё, когда нас начинают унижать или обижать, мы ведём себя так, словно заслужили этого.
Я очень переживаю
Иногда все мы любим раздуть из мухи слона, а затем ходить целыми днями, и переживать из-за того, что на улице где-то свободно разгуливает огромный слон гигантских размеров! Но некоторые люди грешат этим увлечением. Если вы постоянно нервничаете из-за чего-то, всё время придумываете из-за чего бы сегодня вечером попереживать – это не дело.
Я недостоин настоящей любви
Вокруг круговорот любви во всю крутится… Люди сходятся и переживают расставание, рожают детей, а затем делят их, и так далее… А мы в это время мечтаем о главном герое нашего любимого сериала, посвящая ему каждый свободный вечер и вообще минутку. Ведь в реальном мире точно не найдётся человек, который способен будет полюбить нас по-настоящему. Ведь мы недостойны любви! Зачем тогда терять время, и ждать чуда? Все эти мысли являются обычными для людей, которые принимают на себя роль жертвы. И все эти мысли, кстати, нужно гнать, куда подальше! Вообще всё, что в этой жизни обесценивает вас должно быть депортировано за пределы вашего пространства. Раз и навсегда.
Все вокруг идеальные, а я – плохой
Почему-то вы никогда не думали о том, что у вас есть сильные качества. Сама эта мысль в принципе вызывает у вас отторжение. Компьютер начинает зависать: «Как это, у меня хорошие стороны есть? Плюсы? Нет уж, вы посмотрите на Васю – вот у него действительно хорошие стороны! Он и то умеет, и это. А Елена? Да она вообще может что угодно сделать. А я что…». Вот так обычно заканчивается любой ваш разговор. Естественно, после этого настроение у вас падает ниже нуля, да и желание жить вроде бы улетучивается. Конечно же, вместо того, чтобы подумать трезво, вы просто впадаете в печальную спячку.
Роль жертвы - всё ужасно
«Жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв - намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях .
Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста - ей комфортно в данном состоянии . Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).
Вы, кажется, немножко дальтоник. Но только не в привычном значении этого слова. Просто вы всё видите в черно-белых, а ещё чаще – просто чёрных тонах. Вы уже давным-давно забыли, что такое положительные переживания. Когда в последний раз вы искренне смеялись? Когда в семнадцатом веке началась эпидемия чумы, а вы же «говорили, что жизнь – несправедливая и ужасная»? Вот-вот. Только не думайте, что это характеризует вас как сильного человека. Это – типичный признак жертвы
Покорная Жертва
Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это – проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель. Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.
Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.
Угодник/Угодница
Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, льстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.
Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается “на шее угодника”. Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.
Трудоголик
Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.
Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.
Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или “вечным неудачником”. Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»? В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду “Я его люблю”. Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой “суррогат любви” и получает Бедолага.
Жертва – 33 несчастья
Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. “Просто беда с ним!”. Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.
Козел отпущения
Что бы ни произошло, и кто бы ни был виноват на самом деле, наказывают всегда “козла отпущения”. Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно “списывать” причины своих проблем на “козла отпущения”. А “козел отпущения”, беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.
Сильно любящая жертва
У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь. Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.
Святой Мученик/Мученица
Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу. Близкие “сидят у нее на шее”, но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится “козлы”, которые ее используют, и, конечно, не ценят. Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым (“без него не выживут”).
Беспомощная Жертва
В противовес “святому мученику” беспомощная жертва при первых же трудностях “опускает лапки”. Она живет с установками: “я ничего не могу”, “я боюсь”, “я не умею”, “я не знаю, как”, “у меня ничего не получается”, “у меня никогда ничего не получится”, “от меня не будет толку”. Так проявляется “синдром выученной беспомощности”, который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него. Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.
Отличница/Отличник
Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а “на отлично”. В детстве Отличница завоевывала любовь “пятерками”, а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница – перфекционистка и стремится к совершенству: она – идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы. Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех “сажает себе на шею”, сам же себя насилует и сам себя разрушает.
Вечно виноватая жертва. Я совершил ошибку и никогда не смогу окупить свою вину
У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».
Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая. Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.
Сегодня многим взрослым людям так жить выгодно и удобно. Позиция жертвы всегда дает ряд преимуществ: она помогает манипулировать чувством вины других людей; помогает ничего не делать самостоятельно, переложив ответственность на других. В принципе, эта позиция ничем не хуже других ролей, которые мы играем в жизни. Но в ней есть одна специфическая особенность – она рождает ощущение бессилия, никчемности, и как итог, ненависть и зависть к окружающим.
Позиция жертвы в отношениях дает ряд психологических выгод. Как правило, такую роль играет женщина, она извлекает из этого положения определенные блага: получает внимание окружающих, сочувствие, поддержку, помощь. А взамен от нее никто ничего не требует. Выйти из этой роли – значит лишиться и помощи, и поддержки, и жалости и поэтому она снова и снова выбирает позицию жертвы. Человеку, которого жалеет общество, многое прощают и многое позволяют. Жертве не надо ни к чему стремиться. Ей прощают промахи на работе, потому что у нее проблемы дома, а дома ей прощают отсутствие ужина. Она делает то, что хочет, при этом у нее нет ни к кому никаких обязательств. То есть у роли жертвы свои психологические «плюсы». Поэтому очень трудно выйти из этой психологической игры.
Жертвы - великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история - мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она - жертва, ее цель - вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.
Плюс к тому многочисленные проблемы - отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других - характерная черта жертв и очень удобная позиция.
С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном. Главная ее причина – авторитарное воспитание. Она формируется, когда:
♦
Ребенка бьют или жестко наказывают
♦
Отвергают или предают
♦
Унижают, критикуют
♦
Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли “бедненького и несчастненького” и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
♦
Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
♦
И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, “пятерками”, негативным поведением.
Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.
Психология жертвы
Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы. Привычное состояние Жертвы – страдание . Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он “черпает” удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.
Главный компонент роли Жертвы – беспомощность . Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может “сам” и не просто может, а на “отлично”, но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что “головой понимает”, но изменить ничего не может.
Следующий компонент – безысходность . Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти. Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее. Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность. Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах – они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.
Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью. Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни (“мне не везет”, “судьба такая”, “мужчин хороших нет”).
Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование. Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который “испортил им жизнь”. И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.
Синдром жертвы: можно ли от него избавиться
Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.
Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека – создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.
Как избавиться от позиции жертвы?
Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.
Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:
♦
Научиться контролировать свои эмоции и переживания.
♦
Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.
♦
Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.